Le manifeste des informaticiens

Eh oui, les informaticiens ont une âme sensible et parfois, ils en ont gros sur la patate ! Des informaticiens canadiens ont donc rédigé ce manifeste.

- Lorsque le service informatique vous envoie un message marqué "Très important", jetez-le immédiatement à la corbeille. On envoie des messages importants par jeu.

- N'apprenez point la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait à quoi vous vous référez par "mon machin bidule truc a foiré".

- Lorsque vous avez un problème technique agaçant, n'ayez surtout pas le réflexe de nous en parler, attendez d'être au bord de la crise de nerfs avant de nous appeler. Ça nous motive.

- L'imprimante n'imprime pas? n'en parlez pas au support technique qui pourrait débloquer la situation mais recommencez l'impression à l'infini. Les travaux imprimés tombent dans une spirale cosmique.

- Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 120 tentatives, imprimez sur les 78 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

- Quand vous recevez un film humoristique de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise et dans les agences, en pièce jointe. Le gigantesque espace disque sur le serveur de messagerie a justement été prévu pour ça et les moyens de transmission sont sans limites.

- Quand vous appelez le support technique, dites ce que vous voulez faire, surtout pas ce qui vous en empêche. On n'a pas besoin de connaître la raison pour laquelle vous ne pouvez pas lire votre e-mail, comme le fait que votre ordinateur ne s'allume pas.

- Quand une personne du service informatique vous dit qu'elle est disponible tout de suite pour vous dépanner, allez faire un petit tour ou un jogging. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 500 mots de passe...

- Envoyez les e-mails urgents au service informatique sans aucune formule de politesse, tout en MAJUSCULES et avec moult !!!!!!!. Le serveur du courrier les repère et les envoie comme étant urgents.

- Quand un informaticien qualifié vous dit qu'il n'y a pas de cartouches d'encre à l'intérieur d'un moniteur, objectez par principe. On adore les disputes.

- Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez la tour de l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de plusieurs kilos de matériel informatique.

- Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie d'en être responsable. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de sandwich dedans.

- Appelez le support technique quand vous avez besoin de vous débarrasser d'une bonne douzaine de vieux écrans. Les techniciens de la hot line sont des collectionneurs.

- N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je ne supporte pas tous ces enquiquineurs d'informaticiens". Ça ne nous gêne pas du tout d'entendre qu'on est des enquiquineurs, surtout lorsqu'on a fait le déplacement pour venir vous aider.

- Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à n'importe qui au hasard dans votre entourage d'appeler la maintenance. On adore le challenge d'avoir affaire à une tierce personne qui ignore absolument tout du problème.

- Quand vous trouvez une personne du service informatique en train de déjeuner à son bureau, engueulez-la tout de suite. Nous les informaticiens, on n'a pas besoin de se nourrir, on existe uniquement dans le but de paramétrer des machines...